自分の不足感を埋めるための承認欲求で人に尽くすと結果はどうなる？

「自己否定を感じないためとか、不足感からの自己満足の行動はNGですか？」というご質問をいただきましたので、その質問に答えてみようと思います。

”欲しい”と”あげます”の関係

私は、自分の満たされ感がいっぱいになった時、
もっと誰かの役に立ちたいって自然に行動に出た経験があります。

自分が認められたいという思いはほとんどなかったです。

満たされ感いっぱいの「あげる」という行動は、
相手が受け取るエネルギーは軽いと思います。

だから一緒にいる人は、
満たされるし、心地よい感覚になります。

宇宙的な大きい視点でいうと、
自分がいると感じている以上、
認められたいという思いは自然であり、
人は誰かに役立ちたいという思いがあるのが自然だと思います。

なので、『自分を満たす＝人の役に立ちたい』とも言えるので、
結局は、人の役に立ちたいという行動も、自分のためでもあるのです。

しかし、『欲しい』と『あげます』の度合いの違いで、
受け取る側が、いい感じか嫌な感じか、変わってくると思うのです。
『欲しい』と『あげます』にくっついていてるエネルギーを感じてくださいね。

自分を愛してもらうために、相手に尽くすとどうなるか？

恋愛の例で説明してみます。

自分が愛されたいから、相手に尽くしていると、
相手は鬱陶しく感じて去ることがあります。

よくいう、「追われると去りたくなる」という感じでしょうか。

もし、本当に相手のことを思っているのなら、
相手の自由にさせてあげるでしょうし、
相手を信じてあげることもできるでしょう。

たとえ、別れたいと言われても、
相手のしたいことを尊重して、
一旦別れることも受け入れるのではないでしょうか。

ただ、人間関係は、無条件の愛でなく
『愛が欲しい』と『愛をあげます』の良いバランスでパートナーシップは保たれるものです。

だから、『あげる』だけでなくてもいいのです。

しかし、パートナーシップが上手く行っていない人は、
「自分は、愛が欲しい、欲しい！という『くれくれ星人』ではないか？」と、
自分に問いを投げかけてみるといいかもしれません。

『欲しい』だけではうまく行きません(￣◇￣;)

自分のためにしていることには
案外気づいていないものなのです。

相手のためを思って世話を焼いているという風に
勘違いしていることもありますよ〜。

自分が満たされてないと本当の意味では与えることはできない

ただし、自分が満たされていないと『あげる』ことはできません。

財布に100円しかない時は、誰かにお食事をおごってあげることもできないし、
自分がすぐにひっくり返りそうな小舟なのに、

誰かを乗せてあげても、小舟が難破して、自分も相手も死んじゃいます。

だから、まず自分を満たすことをするしかありません！

あげる＝引き寄せ

何かを避けるための自己満足の行為をしている段階だと、
その時は思うような引き寄せにもならないでしょう。

あげる＝引き寄せ
なんです！

『愛』や『喜び』からしている行為は相手にも心地よいので、
結果、感謝されて、自分にも戻ってくるものもあるのです。

でも、自分の不足感を埋めるための行為は、
一見、あげているような行為でも『ください』のエネルギーなので、
相手は奪われると感じるので、心地良いエネルギーではないでしょう。

相手を下げて、自分を上げることで、自分の価値を感じようとしてませんか？

それに、
自分の本音は愛される価値がない！とか
愛されて満たされたい！だと、

自分の自己肯定感も低いでしょうから、
相手を下げて、自分を上げるということを無意識にしています。

一緒にいて、なんだか気持ち良くない感じがするとか、
良いこと言ってくれてるはずなのに、
なんだかその人と話した後は、嫌な気分になるとしたら、
『エネルギーを奪われている』のかもしれません。

愛は減るものではないって、それは愛に溢れている人の場合だよ

愛は減るものではない！とも言えますが、
それは愛に溢れている状態の時であり、
自分の中に不足感があるのなら、枯渇しているので、そもそもあげれない。

まずは、誰からか奪うのではなく、自分で満たして行こう(*^^*)

まずは、自分との結婚ですね♡

自己受容できないことを受容しようとしない

自分が嫌だと思うことは、自己受容できませんよ！

この自分でいいだ！と受容するだけでなく、
自分が心地よいことを選択して自分を満たしていけばいいよ。

欠乏感を避ける為とか、
寂しさを埋める為とか、
そっちにフォーカスしないで、

もっと単純に無邪気に、
あ、今自分は気持ちいいとか、
あ、これ好き〜
を感じていきましょう。

自分に厳しい人は、
欠乏感を避ける為とか、
寂しさを埋める為とか、
そっちにフォーカスしがちですが、

最初に話したように、
自分も相手も満足する親しい関係は、
『欲しい』と『あげます』の度合いのバランスが取れている状態ですからね。

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